Configurations Error(!)

Почему дети ябедничают?

Некоторые мамы, уличая своего ребенка в доносительстве, начинают беспокоиться: а вдруг мой сын или дочка вырастит ябедой? И друзья будут сторониться его. Ведь испокон века доносителей, стукачей в обществе не любили. У Горького в «Моих университетах» Дедушка главного героя в первую очередь наказывал ябедников. «Доносителю – первый кнут», - приговаривал он. Но давайте разберемся, ябедничают ли наши дети? И когда они по-настоящему начинают ябедничать?

Что вижу - то пою

Примерно в два - в два с половиной года ребенок начинает говорить предложениями. В этом возрасте сознание у ребеночка прямолинейно. Он еще не понимает многозначности слов, у него еще и словарный запас не велик. Он еще не понимает и сложности человеческих отношений. Он пока похож на простейшее арифметическое уравнение: два плюс два равно четыре. Он еще не знает, что два плюс два может быть равно чему угодно. В этом возрасте дети прелестны своей прямолинейности, своим детским непосредственным восприятием мира, своим словотворчеством. Они еще не знают категория добра и зла, коварства и хитрости. Это мы, взрослые, наделяем ребенка всеми своими категориями, и таким образом формируем различные ценностей у своего отпрыска. Именно в этом возрасте закладываются основы для будущих ябед и доносителей, для будущих правдолюбцев или хитрованов.
Именно в этот период сталкиваются два мира, детский и взрослый. Дети отражают этот мир так, как его видят. А взрослые в этом детском отражении мира видят то, что они умеют видеть в силу своего взрослого опыта. Соответственно, этот опыт у каждого свой, и ребенок перенимает этот взрослый опыт со своей детской непосредственностью.
Манера восприятия мира ребенка передана, в частности, в сказке «Красная шапочка». Помните, когда девочка попадает в дом к бабушке и видит там переодетого волка, она начинает деталь за деталью уточнять: а почему у тебя такие большие уши? А почему у тебя такие большие зубы? Когда на тренингах со взрослыми мы анализируем эту сказку, взрослые женщины частенько раздражаются: что за тупая девочка? Что она задает такие глупые вопросы? Вопросы совсем не глупые. Мы просто совсем забыли себя в детстве! Вопросы Красной шапочки наивные, детские, непосредственные, потому что мир у ребенка еще маленький, в нем столько еще неизведанного, и во всем этом надо разобраться.

У детей в этом возрасте огромная потребность общаться со взрослыми, так как именно взрослые вводят маленьких в мир, а также защищают их и поддерживают. Общение происходит через уточняющие вопросы либо через передачу информации. Дети сообщают все, что видели, что заметили, что узнали. Естественно, что большую часть информации дети сообщают о других, так как про себя рассказывать им еще сложно. Себя-то они не видят!
Когда в семье есть старшие или младшие сестры и братья, то ребенок рассказывает о них. Если в семье нет братиков-сестричек, то рассказывается о других взрослых. Рассказывается разными способами.
К нам центр «Счастливая семья» на занятия приходила очаровательная девочка Аришка, которая всегда на вопрос: «Как дела?» отвечала с тяжелым вздохом: «Плёхо». А потом начинала жаловаться: «Живот болит. Ноги ломит». Ничего у нее на самом деле не болело – просто она копировала свою бабушку, с которой проводила большую часть времени, так как родители много работали. Если бы мама заострила на этом внимание, если бы хоть раз отметила, мол, как ты хорошо бабушку копируешь, то ребенок наверняка закрепил бы это в своем сознании. Намотал бы на ус, точнее, на косички. И она стала бы копировать бабушку и передавать все, что бабушка говорит. Вот и получилась бы ябеда-колябеда. Человеку всегда нужно поощрение, а ребенок особенно в этом нуждается, потому что еще слишком маленький для того, чтобы противостоять огромному окружающему миру.
В этом возрасте, в 2-3 года, родителю очень важно выслушать ребенка, не спешить с оценками, а постараться понять, о чем говорит ребенок, в чем глубинный смысл его сообщений.
Ребенок может просто передавать информацию для общения, а чаще всего он хочет таким образом привлечь к себе внимание. Родителям важно поддержать разговор, чтобы показать, что общение с ребенком и для него представляет ценность. Если в этот момент мама или кто-то другой из взрослых не может поддержать разговор, надо не отмахиваться от ребенка, а спокойно сказать: «Я сейчас не могу, извини, но через пятнадцать минут я с тобой поговорю». За одно ребенку прививается понятие времени, а также сообщается, что мама – не по первому требованию, и далеко не всегда ей на голову надо вываливать все, что происходит вокруг.
Уже в три года человечек уже очень хорошо усваивает, что «хорошими делами прославиться нельзя», но сообщать плохое о себе никто не любит, а тем более дети, поэтому плохое сообщается о других. Дети уже научаются хитрить. Если родителям удается различить подтекст сообщения ребенка, то решаются многие проблемы в семье, не только проблема ябед. Если же маме некогда разбираться в тонкостях человеческого характера и она отмахивается от ребенка, то может выделиться два модуля поведения. Первый: ребенок все больше и больше будет ябедничать, чтобы все-таки получить вожделенное внимание. Второй: ребенок замкнется в себе и перестанет общаться с родителями вообще. И то, и другое нежелательно. Вывод: быть внимательным к потребностям маленького человечка.

Патологические правдолюбцы

Примерно к пяти годам ребенок уже достаточно хорошо разбирается в нюансах человеческого поведения. Он уже сталкивается с несправедливостью человеческих отношений и ему ведома такая человеческая модальность как страдания. Ребенок страдает оттого, что у него нет чего-то, что есть у других, и у него возникает такое чувство как зависть. Он завидует Пете, у которого машинка на дистанционном управлении, а у него нет. Или он завидует старшему брату, которому можно смотреть телевизор, а ему нельзя. Или он завидует младшему брату, которого все любят, с которым все возятся, а про него совсем забыли. И вот эта зависть приводит к тому, что человечек начинает с новой силой привлекать к себе внимание.
Если ребенок бежит к маме и сообщает, что восьмилетний брат не делает уроки, а смотрит телевизор, то это еще не ябедничество. Это информация. Он сообщает маме о том, что брат не делает уроки. Конечно, он прекрасно слышал, что мама отправила школьника делать уроки, а школьник вместо этого включил телевизор и уставился в мультики. У маленьких детей очень сильна потребность в установлении порядка и справедливости, поэтому маленький братишка идет и сообщает о совершенной несправедливости. Пока это еще не ябедничество. И если мама не хочет, чтобы ее сын стал поборником справедливости, а ведь именно они становятся ябедниками, то имеет смысл не заострять на этом сообщении внимание ребенка. Разумная мама скажет: «Вова смотрит телевизор? А, а ты что делаешь? Вот и я сейчас закончу мыть посуду и тоже стану смотреть телевизор. Мы будем смотреть телевизор вместе». В результате такого разговора у младшего сынишки не получится позитивного подкрепления за его сообщение о другом человеке и он не превратит его в норму жизни. А если мама скажет: «Ах, какой кошмар, Вова смотрит телевизор вместо уроков. Вот я ему сейчас задам трепку!» Вот тогда младший ребенок начнет раздуваться от гордости и станет все чаще и чаще следить за старшим братом и превратиться в настоящего крысеныша.
Чаще всего ябедничают именно те дети, у кого есть сестренки и братишки, потому что у них происходит вечная борьба за внимание родителей. Это на самом деле нормально. Для родителей доносительство детей должно быть сигналом: где-то мы не доработали, не досмотрели, надо обратить внимание на младшего, или старшего. «Ябеды» детей будут тем необходимым равновесом, который поможет родителям распределять свое внимание равномерно между детьми, чтобы не происходило перекосов.
Если в семье нет сестренок-братишек, ребенок может доносить на бабушку маме или наоборот. Такие ситуации происходят в тех случаях, когда между поколениями не все гладко. Когда между свекровью и невесткой происходят конфликты, в таких случаях дети сигнализируют о проблеме в семье. Если ребенку сказать: нехорошо доносить на бабушку, или на маму, то малыш опять замкнется в себе. Из отношений уйдет доверительность. Значит, в подростковом возрасте дети вовсе перестанут обсуждать с родителями свою жизнь. А именно в возрасте пяти лет закладываются подростковые кризисы. Поэтому очень важно сохранить родительскую бдительность в этом нежном возрасте.

Надо обязательно отреагировать на информацию ребенка. Следует деликатно выразить свое мнение. Например, сказать: «Бабушка так считает. Это ее право, это ее мнение». Таким образом ребенок приобщается к тому, что в мире существует много мнений, и все они могут быть правильными! Станет ли ребенок доносителем, если его информацию родители будут принимать к сведению? Это во многом зависит от его личностных особенностей, а также от тех ценностей, которые проповедуются в семье.
В ловушку социальных ценностей могут попасть те дети, которым мамы с детства внушают, что надо всегда говорить правду и только правду. Такие дети действительно будут всегда говорить правду, в частности, в детском саду. Разумеется, что говорить правду они будут не только и не столько о себе, сколько о других. Правда эта, увы, не всегда бывает лицеприятная. Кто-то разбил горшок с цветком, а кто-то сломал игрушку. Виновника наказывают, а правдолюбца награждают.
Чаще всего такими правдолюбцами становятся девочки. Подспудная сила, которая побуждает человечка сообщать о правде, - это скрытая агрессия, либо нереализованное лидерство. У мальчиков с этим проще. Общественная мораль поощряет их агрессивность, их лидерство. Поэтому они могут подраться из-за игрушки, но они не побегут жаловаться воспитательнице. А девочка с мальчиком постесняется драться – ей ведь дома внушают, что драться нехорошо, что надо всегда говорить правду. Вот она и пойдет свое лидерство отстаивать, ябедничая воспитательнице.
Для патологических правдолюбцев мир лишен полутонов. И с годами из-за этого возникает все больше и больше проблем. Сколько раз мне доводилось обнаруживать, что такие патологические правдолюбцы, а, точнее, правдолюбицы, вырастая взрослыми женщинами, допытывались правды у своих мужей. Доставали их расспросами, выясняли правду, и мужья под их нажимом вынуждены были признаваться в незначительных грехах, из-за которых правдолюбицы вынуждены были даже разводиться, хотя вовсе не хотели развода. Но джин выпускался из бутылки и деваться уже было некуда.
Каков же выход? Как не довести ребенка до ябедничества? Покажите ребенку мир во всем его разнообразии. Правда – это хорошо, но не любой ценой. Иногда лучше смолчать, ради дружбы. Иногда имеет смысл покривить душой, ради сохранения покоя. Ложь во имя спасения еще не отменили! Разумные и взвешенные оценки и критерии приведут к тому, что ребенок станет психически гармоничной личностью и вырастет в человека, который будет жить в ладу с самим собой.

Ирина Корчагина,
психолог и директор центра «Счастливая семья»,
при участии детского нейропсихолога Елены Поляковой.

Опубликовано в 10 номере журнала «Няня» за 2007 год.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить




 
Анонсы

 
Читалка



 
Рассылка

Подпишитесь на рассылку и получите в подарок сокращенную версию книги Ирины Корчагиной "Как заставить мужчин зарабатывать"